فرفش معاي

[b]مساطيل




مسطول سطلة شديد سمع المعلق بقول فاول لصالح رونالدو... قال أول مرة أعرف انو رونالدو عندو ولد اسمو صالح.......




مسطول شديد مشى سلاح المظلات .. قال ليهم داير أعمل مظلة للمرحوم الوالد و كده




مسطول سمع دقة في باب البيت فتح الباب مالقي زول قال دي (مس دور ) ولاشنو؟


_________________

*مسطول قال لي صاحبه أنا حلمان إننا بقينا فنانين ،،،
إنت فنان تشكيلي ... وأنا فنان أشكيلك ...

*مسطول وزنه زاد .. مشى للدكتور .. الدكتور نصحه يمشي كل يوم 3 كيلو .. بعد شهرين ضرب للدكتور قاليهو أنا في الحصاحيصا أواصل ولا أرجع ...

*واحد نام متأخر لقى الحلم بادي

* واحد بنى بيته في شكل دائرى لمن سألوهو عن السبب قال: عشان مرتى ما تقول لى حابسنى بين أربعة حيطان

* واحد مزاجى عندو موبايل تلاتين عشرة جدعو في الكوشة لما سألوهو ليه؟ قال ليهم عاوزو ينقلب إلى شيطان.

* واحد بلدياتنا ضرب تلفون لموظفة استعلامات جديدة في سودانير سألها كم المسافة بين السودان والسعودية عاوزة تسأل زميلتها قالت ليهو دقيقة. قال ليها شكراً وقفل السماعة.
• قرد شاف نفسه في المرايا قال: الله لا يبلانا..

* بت بلدياتنا خطيبها رسل ليها خطاب عاطفي وبين كل فقرة والثانية كتب ليها آه.. آه.. ردت ليهو: كلامك حلو لكن واحد وخمسين دي ماعرفتها؟ مصاريف ولا شنو؟
•
* بلدياتنا شين راكب حمار شاف بت رباطابية حلوة شديد قال ليها: أول مرة اشوف رباطابية حلوه كده.. قالت ليهو: اول مرة اشوف حمار طابقين..
•
* رباطابي دخل المستشفى سألوه: زيارة؟ رد: لا عمره.
•
* واحد بخيل بدق في اولاده ليه؟ عشان هم اثنين ومشغلين المروحة في نمرة ثلاثة.


* راجل بلدياتنا عجوز جا ماري قريب من اولاد بلعبوا كوره حاول يشوت ليهم الكورة جلت منه فعلق قائلاً: والله شوتتنا بقت زي الكبريتة اللينة قدرما تكرشها ما تولع.
•
* ممرض خواف بحب واحدة كل ما يقول يتكلم معاها يخاف يوم جات المستشفى لأنها عيانه وما قدر يقول ليها حاجة وصرف ليها حبوب بعد ما قامت ماشه قال ليها: يا بت ابلعيهم بي موية.
•
* واحد مزاجي قالوا ليه اكتب لينا امتحان انشاء من 10 صفحات كتب في الصفحة الاولى ركب الرجل الحصان وفي الصفحة الاخيرة كتب نزل الرجل من الحصان وبين الصفحات كتب كبجك كبجك كبجك كبجك.
•
* بلدياتنا زار اثنين من اهلوا في المستشفى لقى واحد عنده حمى شديدة برجف والتاني مركبين ليهو درب، رجع البيت سألوه: الجماعة لقيتم كيف؟ قال ليهم واحد شغال هزاز والثاني في الشحن.
•

* حنكوشة بتحب زميلها بلدياتنا في عيد الحب اهدت ليهو ببغاء تاني يوم سألتو.. بالله رأيك شنو في الببغاء؟ قال ليها: طعموا جداد جداد.

* واحد خيالي سألوهو اذا خروف عرس نملة بيولدوا شنو؟ قال يا خروف منمل يا نملة مخرفه.
•
* صاحب خيال خصب مشى يخطب اهل العروس جابو ليهو شاي لبتون قام رفع الخيط من الكباية وقال أهاااا من هسي بدينا في الكواديك.
• * كلب جاتو نفسيات لانو اكتشف انه بينبح على حرامي اطرش.

* خيالاتى خطيبتو سألتوه :عرف الحب؟ قال ليها : الحب هو أكولة في القلب لا يمكن حكها ..
•
* واحد بلدياتنا اشترى ليهو ساعة سألوه: الساعة كم؟ قال: أها خلاص دايرين تكملوا الحجر.
•
* واحد خيالاتى عرف رقم إبليس شبكو رسائل «بسم اللّه الرحمن الرحيم» لا من حرق ليهو شريحتو.
•
* أربعة خيالاتية قالوا عاوزين يقلدوا الخريف واحد قلد صوت الرعد وواحد قلد صوت البرق وواحد قلد صوت المطرة والرابع شال المرتبة وخشة بيها جوة..
• * نكتة من بريطانيا:
اجتمع بوش وبلير وعقدا مؤتمراً صحفياً صرحا فيه بأنهما قررا قتل عشرين مليون عربي وطبيب اسنان واحد فسألهم الصحافيون: ولماذا دكتور أسنان واحد؟
فالتفت بوش الى بلير وقال له: ما قلت ليك ما في زول حيهتم بالعشرين مليون عربي؟
جاء واحد بلدياتنا ماري بي محل انترنت وقرأ انو الساعة بثلاث آلاف دخل المحل وسألهم: الساعة دي ياباني ولا صيني؟
مسطول حب يعزي ناس
قاليهم:
والله الإنسان زي البني آدم
لمن يتوفي بموت!

واحد مسطول شايل تلفزيون فوق راسه شاف قشرة موزه
على الارض قال القشرة دى حتزلقنى والتلفزيون حيقع
قام خت التلفزيون فى الارض ومشى وانزلق
ورجع شال التلفزيون ومشى!
!

شيخ جامع قطع إشارة المرور الحمرا
ركن علي اليمين وسجد سجود سهو
سعودي قال لرباطابي
أيش الفرق بينكم وبين البهائم
قال ليهو: البحر الأحمر
•
* واحد بلدياتنا مشى يسجل ولده في المدرسة قالوا ليهو: المدرسة بي خمسمائة ألف والبص بي تلاتين ألف!!
قال ليهم: خلاص سجلوه لي في البص!!
•
* اتنين جايين من البلد سألوهم الخريف كيف؟ واحد قال: الموية حدّها الجبهة!! التاني قال: اسكتوا ساكت.. الغنماية عشان يحلبوها علا يرفعوها في التربيزة!!

* واحد بلدياتنا طلع العمة.. قام فقد الذاكرة!!
•
* واحد متشائم بابو دقَّ قال: ده منو الفي الباب: رد الطارق أ نا حفيدك! رد عليهو: حتفيدني في شنو يعني؟!!
•
* واحد ألجن سأل مسيخ: المويه دي بتوديني ( توضيني)؟ رد المسيخ: بتوديك وتجيبك!!
•
* جعلي اشترى لوري جديد كتب فيهو بالخط العريض (هييييع)!!
•
- واحد مسيخ شاف واحد بيصلي منفرد وبجواره مجموعة بيصلو في جماعة، سأل: ده مالو بيصلي براهو؟ واحد قاليهو: عندو سكري. رد المسيخ: وهم الجماعة ديل قاعدين يأكلوا كستر!
• مسطول طلع ليهو جن بالليل ماحافظ من القرآن شئ، قام غنا ليهو طلع البدر علينا.
•
*واحد حلفاوي سافر السعودية بإقامة مؤذن ، بقى كل وقت صلاة يمشى يأذن ويطلع سرعة قبل الصلاة ويحصل الكوتشينة ، الإمام سعودي لاحظ الزول دا بختفي بعد الأذان طوالى يوم لم فيهو بس بعد أذن طوالى قاله كيف تؤذن وما تصلى ؟!! صاحبنا طوالى طلع ليهو الإقامة وقاليهو شوف هنا مكتوب شنو ؟ مؤذن ولا مُـصلي !
•
شايقي بخيل حبي يضرب باب بيتهم بهيه ضرب ضلفة وكتب علي التانيه نفس اللون
شايقي يوم القيامة دخلوهو الجنة فجأة لقوهو مافي فتشو لقوهو شايل جاز وبكب الجاز في ناس الناااااااار

• امام شايقي في الركعه الاخيرة سمع واحد جاي يحصل الركعة سلم واقف..

**رباطابي بشبه الحبش شبه مبالغة ..مشى يطلع ليهو جواز سوداني ..
قام ضابط الجوازات عاين ليهو وقال: اسمع يازول انت سوداني ...الرباطابي رده بكل مساخة لا موبيتل ..